Форум » Приколы "Нашего времечка" » посмеёмся вместе!!! » Ответить
посмеёмся вместе!!!
варюшка: сижу вот уже долго на форуме. решила новую тему открыть"посмеёмся вместе"!присылайте смешные истории и фотографии из жизни ваших любимцев,всевозможные шутки,игры,забавные рисунки,анимашки,фотографии и т.п. и т.д..Посмеёмся вместе!!!!!!!
варюшка:
Мар.Пл.: Отличная фотка! Это Ваши питомцы? Дружат?
варюшка: Мар.Пл. к сожалению это не мои питомцы,но мои тоже доужат!!!!!
Мар.Пл.: варюшка Давйте совместные фотки Фимы и йорочки....поприкольнее .....у Вас отлично получается создать на форуме весёлое, хорошее настроение!!!
варюшка: Мар.Пл. спасибо!к сожалению совместных фоток нет,но я сейчас нарою ещё что нибудь прикольненькое!
варюшка: вот скажем фотка с конкура!бедный наездник!!!! вот что-то типа пазла что ли милый щён! неужели ёорки настолько маленькие!
варюшка: извиняюсь,вставляю ссылку к караоке! click here
Грызлова: варюшка Люблю с детства эту песенку
варюшка: Грызлова ПОЖАЛУЙСТА! РАДА ЧТО ПОНРАВИЛОСЬ!
Грызлова:
Ирина и Пинки: ВАРЮШКА, спасибо, повеселили! А больше всего мне понравилась фотка "Милый щен".
Мария С.: А это я сфоткала в магазине "Карусель". Куча коробок завернутых в целофан и надпись.
ирина+яшечка: Мария С. Боже, какой кошмар... Мария, а почему Вы не зарегистрировались? Вы мне очень нравитесь, очень хочется Вам написать!
Мар.Пл.: Бред какой-то.
варюшка: Мария С.
варюшка: Мар.Пл. Бред какой-то. ЭТО ВЫ О ЧЁМ?
Мар.Пл.: Дык, об этикетках....бред он и есть бред.... Вообще то, такое словосочетание ассоциируется с м\ф "Маугли", там оно уместно, а вот на энтих коробках...???
варюшка: Мар.Пл. хотите сказать маугли засунули в коробочку?
варюшка: в гостях у соседа-что кот,что хозяин!!! кошка вертолёт! соседка пришла в гости ко мне со своей собакой!вот \что её любимица сделала с моим диваном!!! обещали купить новый!
nastasja: За какое время произошел такой разгром? А соседка спит на полуУ?
варюшка: nastasja мы с соседкой пошли в магазин!а у неё дома ремонт-она боится собаку с бригадой оставить! я ей раздрешила у меня оставить,ну вить если мы пошли в магазин-это на неделю!!!!!!!вот её Куля и дарвалась!!!!! но уже всё оплатили и починили!!!!!!я в восторге от своего нового углового дивана!Куля больше в гости не ходит!
nastasja: Варюшка; опасная гостья!
Мар.Пл.: варюшка пишет: Мар.Пл. хотите сказать маугли засунули в коробочку? Нет,нет совсем не то. Помнишь этот мультик? Там все и Шерхан, и Багира, и все волки сначала называют Маугли только "человеческий детёныш". Мои внуки часто смотрят этот мультик, вот я сразу и вспомнила.
варюшка: Мар.Пл. а-а-а....ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО!!!!!!
Грызлова: варюшка пишет: соседка пришла в гости ко мне со своей собакой!вот \что её любимица сделала с моим диваном!!! Зато у собачки радости было. варюшка пишет: я в восторге от своего нового углового дивана! А это здорово!!! варюшка пишет: Куля больше в гости не ходит! И правильно. Пускай хозяйские диваны потрошит.
ALENA: я плакалЪ - смотреть сдесь
nastasja: Спасибо повеселили!
Ирина и Дана: ALENA Улёт полный!!!!
ALENA: Ирина и Дана я тоже долго смеялась... даже не верится что такие люди бывают... может прикалываются?
ALENA: эта ссылка уже давно гуляет в инете, может кто еще не слышал? я обхохоталась В справочную МТС звонят Просто супер кадры.. :) - не забудте включить звук!
Maria: ....больше ничего сказать не могу...
nastasja: У меня тоже нет слов
Katerina: http://f.pomni.com/showthread.php?t=1154
варюшка: ALENA Katerina и все др. суперррррр!!!!!!!!
Katerina:
варюшка: Katerina обхохотаться!!!!!!!!
nastasja: Да здесь весело!
Грызлова: Девочки ухо-хо-таласьБраво
Катенька: А у вас весело, пожалуй я здесь останусь, новеньких принимаете?
ирина+яшечка: Катенька Оставайтесь, будем рады! Расскажите о себе, надо же познакомиться...
Катенька: Спасиб. Уменя очень смешная йорочка, когда она ведёт себя хорошо, она Луша, Лушенька, а когда писает на диван, то Луха. Вот.
Елена Гайзер: Катенька, добро пожаловать! Вот только представиться Вам лучше в теме " Для начинающих владельцев ", там у нас обычно все знакомства начинаются.
Мария С.: Лучше смеяться на прикольными животными.
Мария С.:
Мария С.:
Мария С.: Питомцы не мои, но все равно прикольные.
ALENA: Мария С. пишет: Питомцы не мои, но все равно прикольные. особенно последняя такой маленький, а такой взгляд! типа - тока попробуй... подойди я тебя съем
Katerina: Мария С. Молодцы, а последняя фотография нет слов
ирина+яшечка: Мария С. ЗдОрово!!!
Мария С.: Ну раз всем понравилось, то продолжение следует... Еще? А про человеков хотите?
варюшка:
Мар.Пл.: Мария С. , спасибо, что поддерживаете ветку! Про клопа, очень понравилось, ещё и неожиданно так после собачек-то!
Мар.Пл.: Мария С. пишет: Еще? А про человеков хотите? Всё таки про животных лучше! Форум-то собачинский!
варюшка: ирина+яшечка ЗНАЧИТ ЕХАЛИ МЫ НА ПОЕЗДЕ 3 ДНЯ!!!!!! ПРИЕХАЛИ И ЖИЛИ В САНАТОРИИ АНАПА!!!!!!!!КУПАЛИСЬ В МОРЕ ХОДИЛИ В АКВАПАРК,ФОТКАЛИСЬ С ЭКЗОТИЧЕСКИМИ ЗВЕРЯМИ!!!!! ДЕЛЬФИНОВ ВИДЕЛИ!НУ ЭТО В КРАТЦЕ,НА ВСЁ НАДО ОЧЕНЬ МНОГО МЕСТА!!!!!! НУ ВОПЩЕМ ВСЁ!!!!НУ ОТДЫХ УДАЛСЯ!!!!!!
ирина+яшечка: варюшка Ну, это не отчет! Начинай в подробностях сначала!!!
Мария С.: А вот посмотрите ссылочку мне безумно нравиться. Такие милые зверюшки... ТОлько не забудьте включить звук погромче и нажать надпись "жми". http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka_plus/Zaberi-menya.swf Разве они не прелесть? А какая милая песенка.... Я от них в восторге!
Katerina: Мария С. Милые зверушки и песенка тоже
Грызлова: Мария С.
варюшка: Мария С. ой какие лапочки!!!!!
Мария С.: Ща попробую вставить видео говорящей собаки. http://slil.ru/23040963 Не знаю, может получилось?
Мария С.: Получилось, тогда еще приколы с животными. http://slil.ru/23040976
варюшка: Мария С.
Мария С.: А вот еще прикол. Называется смешной размерчик. http://slil.ru/23049219
Мария С.: Я знаю, здесь собрались любители собак, но поверьте и кошки бывают смешными. И вот вам такой пример. http://slil.ru/23049339
варюшка: Мария С. супер!!!! ! а вот вам про любовь!без слёз слушать тяжело! трогательная история любви
Trixye: Вот ещё прикольные ссылочки: http://www.zakat.ru/sms/haha2.htm; http://www.zakat.ru/sms/finka.htm - попробуйте отключить звук ; http://www.zakat.ru/sms/hahaha.htm;
Мария С.: варюшка Не открылась... Trixye С девочкой жестоко обошлись! А этих лошадей обожаю!!!
варюшка: Trixye класс!!!мне понравилось!!!!оссобенно чудо хомячки!!!!! Мария С. тогда жмите на большую ссылку выбирайте видео приколы,жмите на страницу 6 и первая песенка это она!
варюшка: Мария С. извиняюсь!надо жать на ссылку www.apteka2005.ru она написана синим цветом!
варюшка: Мария С. короче жмите сюда! click here
варюшка: вот ещё ссылки click here click here- click here
Грызлова:
Анжелика: варюшка прикольно!!! Особливо кошка,а собака правда так диван изувечила?И вы ни чегошеньки не слышали?
варюшка: Анжелика Особливо кошка,а собака правда так диван изувечила?И вы ни чегошеньки не слышали? так мы с её хозяйкой были в магазине!!!!собаке повезло что меня в тот момент не было,а то я человечек впечатлительный,нервный!
Настёна: Обалдеть...Весело тут...=) Лично я валялась...)
варюшка: Анжелика А ПРО КОШКУ ВЫ КАКУЮ ГОВОРИЛИ? Настёна ДА У НАС ВЕСЕЛО!!!!=))))))))))))))))))))))))
Настёна: Воть... Прикольные аваторы:
Настёна: Воть)Такой лапочка...
варюшка: Настёна зверушки - пуськи!!!!!!а маленькая принцесса такая милая!
Настёна: Ага)самой нравится...=)
варюшка: варюшка а где у нас народ?люди ау!
варюшка:
варюшка: моя Фима!
Настёна: Котятки и Йоршики в очках-Супер... Уххты какая красавица)
Юлия+Клёпа: Как Вам этот котик(включите звук): http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=100569&code=67127913be3760275d4977f396c67d2cf62c24e6
Betelgeize: Рисунок называется "Best In Show", хотя мне кажется должен называться "Трудное детство" (с сайта http://www.yorkshirenterrieri.fi/) Летающие мопсы Есть в этом взгляде что-то йоркширское
Мар.Пл.: А теперь немного музыки и фотографий! http://www.bellagreetings.com/1/card.php?ID=1447&PHPSESSID=5179ea5f5bb1f7577fc5117f522b2cb8
Грызлова: Мар.Пл.
Katerina: Мар.Пл. Браво, просто супер
варюшка: спасибо всем!!!!!так здорово!!!!!
ирина+яшечка: ЗдорОво, пропащая!!! Заучилась совсем?
варюшка: добро пожаловать в мир иллюзий!!!! кажется что круги движутся?всё стоит! все линии прямые! все линии паралельны и не двигаются! линии между кругами кажутся изогнутыми! кажется что точки мигают! пристално смотря на точку в центре подвигайте головой вперёд-назад и линии начнут двигаться! видите волны?на самом деле всё стоит.
варюшка: ирина+яшечка ЗдорОво, пропащая!!! Заучилась совсем? да.....уроков много.но я стараюсь тута бывати!!!сразу настроенька поднимается!!!!!!
ирина+яшечка: варюшка Но редко, как собакин???
варюшка: ирина+яшечка собаки прекрасно! бегают носятся играют!!!
Мар.Пл.: Немного видео с собачками: http://youtube.com/watch?v=vu0TrU7QWMI&search=humor
Грызлова: Мар.Пл. Под стол сползла
gattagaff: Мар.Пл. Супер! Видео просто супер! Давно так не смеялась!
Светлана Л.: Здорово, А вот тоже про собаку, мне очень понравилось. http://www.mojoflix.com/Video/Silly-Dog.html
Мар.Пл.: Есть такое выражение "не дружит с головой", в данном случае с собственной лапой. Но вообще, чёй-то эта собанька не того, неправильная она какая-то..., но смешно, конечно, глядя на такую бестолковость.
варюшка: я со смеху с кресла грохнулась!
Людмила: Спугнув уток и не долго думая сиганула за ними в водоём. И поплыла следом за утками(раньше интерес к уткам не проявляла и никогда не плавала) У меня от неожиданности пропал дар речи (я испугалась, что два щенка тоже прыгнут в воду). Моя собачка отплыла от ступеней около метра. Я стала звать пёсу, а она перепуганная, разворачивается и назад. Но выскочить на ступени не может. Я немножко помогла и отругала её. Пришлось срочно идти домой. А дома вода горячая была отключена. Пока воды нагрела, потом мыла 3 раза шампунями и тщательно смывала. Вода то в водоёме одни нечистоты. Банный день был всем троим. Жаль, фотки вствавлять не умею.
Мар.Пл.: Людмила пишет: Жаль, фотки вствавлять не умею. Но у вас очень неплохо вставляются аватарки, да ещё меняются по несколько раз в день. Удручающее впечатление, попробуйте уменьшить размер аватарки, думаю, что устыдить вашу разводчицу-заводчицу вам врядли удастся, даже такой гигантской пастью, а в целом страницу портит.
Людмила: Извините, я исправила.
osb-1: А мой Ричик вчера так громко на морковку лаял,которой я его угостила,думал что она живая и представляет угрозу для общества! Ему сейчас 3,5 мес. Он меня не перестает удивлять.Каждый день придумывает новую игру. Ириша.
варвара: osb-1
минутка: А я вот эту фотку обожая первый раз- просто со стула сползала....
минутка: Вот такая умора!!!!
kur: Да прикол! Бедная собачка!!!
минутка: Вот такое щенячье счастье
Мар.Пл.: Брррр.
Юлия+Клёпа: Мар.Пл. А новая аватарка у Вас - классная!
минутка: Мар.Пл. -ну, ладно вам так строго.....это же приколы (заметьте, при съемке этого кадра, ни одна "говядина" не пострадала)
минутка: А вот еще смешные фото нашла....токаМар.Пл. , не судите строго
Мар.Пл.: минутка пишет: токаМар.Пл. , не судите строго "Бррр",- это я не от строгости, а от ужаса, который уже вбит в голову, как и у каждого владельца йорка , вдруг пострадают у с ы и б о р о д а, а так прикольно кто же спорит, админы тоже с чувством юмора бывают.
минутка: Мар.Пл. пишет: админы тоже с чувством юмора бывают. -внимательно читая этот форум, я в этом ни сколечко не разочаровалась
Светлана Л.: Вот еще веселая фотка.
минутка: Красивый рождественский венок ,только игрушек не хватает Я все время думаю: сколько же надо терпения, чтобы такие кадры делать....
варвара: О-О-О-О-Й!!!!! жутко весело тут!!! а вот такие картинки нашла
Lis: Немного не про йорков, но на мой взгляд забавно Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если чо:
s55-55@mail.ru: Lis
kur: Lis
минутка: Lis согласна взять только мерсы....и не на одну ночь
lucky: А мы вот так умеем! [img][/img]
Мери: Таити, Таити!!! Нас и тут не плохо кормят!!!! Класная у вас киса!!!
lucky: Спасибо! Она вообще у меня чудо! А с обедом у нее действительно проблем нет, а главное не поправляется!
ирина+яшечка: lucky Вот это да!!!
Маня: Lis РЖУНЕМОГУ!!!!!!! lucky Кот суперский!
минутка: Из передачи "В рабочий полдень"......
Lis: минутка Помираю от хохота, вероятно кто-то курит траву рядом со мной...
Marmazetka: C добрым утром!!
минутка: Вот не знаю-плакать или смеяться.....Ведь это реально наши замученные дети.....----6-8уроков в день +скрипочка+кисточка+тансики+ "а давай, крестиком научимся вышивать".....+"ой, басейнчик рядом открылся"...=......Смотри на картинку ..
Marmazetka: Скоро весна - вот и кошки уже прилетели...
минутка: Marmazetka
Маня: минутка Marmazetka
Юлия+Клёпа: Marmazetka Класс! Никогда не приходилось видеть столько летающих кошек одновременно! А главное, они даже и не пытаются выяснять отношения.
минутка: Маня А кто остальное съел?
Marmazetka: минутка а может там Туся сафари устраивала и коника ням-ням
минутка: Marmazetka -это мы легко и непринужденно..хотя филейная часть нам ближе... ..это коник от нас убегат....загоняли мы его
Marmazetka: минутка , грозные же вы однако: бокс, съеденые жирафчики и коники, парнишу загоняли !
Маня:
ирина+яшечка: Маня Замечательное фото!!!
yojik: а главное "попасть".
Marmazetka: Маня ,
Marmazetka: НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Лень - это подсознательная мудрость. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) Женщина не воробей - залетит не прокормишь Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Берегите родину - отдыхайте за границей. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."
Светлана Л.: Marmazetka
Lorri:
пуля: Слушайте, - какая классная тема! Спасибо девчонки, вчера два часа читала. Нстроение супер! Особенно про ЛОШАТКУ
Мар.Пл.: Marmazetka, афоризмы просто блеск, что называется - бери и пользуйся.
Грызлова: Это не картинка, но тоже прикольно, вставьте ссылку любого сайта или форума, читайте и держитесь. Прикольчик
kotal: [img][/img] [img][/img]
kotal: [img][/img]
ирина+яшечка: kotal Ну, Татьяна, насмешила!!!
пуля: Грызлова А че должно быть? У меня нет ни чего...
Светлана Л.: пуля и у меня
Грызлова: пуля Светлана Л. А вы текст почитайте, только форумы он не переводит, а лишь сайты. К примеру: Начальный текст звучит так: Туризм: куда податься в феврале? Казалось бы, не так давно новогодние праздники кончились, какие поездки? Но это с одной стороны, а с другой – заманчиво. Почему-то именно на исходе зимы очень хочется все бросить и уехать, куда глаза глядят... В переделке так: Троцкизм: куда отдаться в букваре? Нажралось бы, не так давно новогодние праздники смеялись, какие пробочки? Но это с одной стороны, а с другой – заманчиво. Почему-то именно на седане грымзы очень хочется все бросить и зажевать, куда глаза глядяд... Вот но когда читаешь в таком виде знакомые сайты,,,, можно и форумы но входить лучше с самого сайта.
пуля: У меня просто пустая страница. Может я сайт не правильно пишу?
Светлана Л.: Грызлова спасибо за разъяснения, но пуля пишет: У меня просто пустая страница Вот и у меня пустая, белая страница. пуля наверное мы с вами что-то не так делаем.
dima: Грызлова Умора!!! Перевод гоблина отдыхает!!!
пуля: Светлана Л. пишет: наверное мы с вами что-то не так делаем Светлана Л. Наверное! Не так
dima: пуля Попробуйте с главной страницы форума скопировать из адресной строки адрес и вставить его в окошко ссылки и пуск нажимайте! Там получится та же страница форума, только на тарабарщине, можно обновлят и каждый раз новый вариант будет. Но только не посты изменятся, а сами названия тем!
пуля: dima Так и делаю. Копирую, вставляю, нажимаю и...
Lorri:
Грызлова: пуля пишет: Светлана Л. Наверное! Не так Я не компьютерный гений, не знаю . Попробуйте просто сайт, должно открыться. dima пишет: Перевод гоблина отдыхает!!! Так точно
Грызлова: К теме злые магазины
Грызлова: Ща как дам
Грызлова: ООО какая шубка рыыыжая
Lorri:
Светлана Л.: Первый раз эту фотографию я увидела в журнале "Друг" (дело было очень давно). Сейчас нашла в интернете. И тогда она меня поразила и сейчас. Вот выдержка.
пуля: Фотки очень смешные, и обе про хорошую психику
ирина+яшечка: А у кошки какая выдержка!
Lorri:
kur: Третья фотка -супер!!!!
пуля: И пятая
Lorri: А тут гляньте, много приколов http://loadup.ru/video/view/?id=v130806de6
Lorri:
Lorri: размножение компьютерных мышей в домашних условиях
Lorri:
Мар.Пл.: на верхней фотке кошке больно, надеюсь, что фотограф всё же спас кошака. Вот киска важная такая шествует...
ALENA: фотки
Lorri:
Lorri:
Lorri:
пуля: Lorri Фотки отличные, где Вы их находите
Lorri: А вот мне понравилось, не про зверей правда...но всё равно прикольно.
Lorri:
пуля: Интересно, какая это краска, - масляная?
Светлана Л.: Lorri пишет: А вот мне понравилось, не про зверей правда...но всё равно прикольно ДАААААА..... Интересна реакция родителей. Хорошо, если это водоимульсионка А как вам такой кот:
kur: Светлана Л.
пуля: Светлана Л. А он (кот)настоящий?
Светлана Л.: пуля пишет: А он (кот)настоящий? Не знаю, но надеюсь что это не фотомонтаж
Lorri:
Lorri:
Мар.Пл.:
gattagaff: Lorri У меня вот такое фото с моей дочерью....
kotal: gattagaff Какая прелесть!
Светлана Л.: gattagaff это чем она так намазалась
Lorri:
Lorri: gattagaff А не ваши-ли детки на той фотке, что я выше размещала с краской тусуются? Уж больно диванчики похожи. ;-)
Lorri:
Lorri: АВСТРАЛИЙСКИЙ КРОЛИК, ПРИКОЛЬНЫЙ:-) А ВОТ КАКАЯ СЕМЕЙКА
gattagaff: Lorri Нет, те мальчишки не мои.... Хотя по уровню хулиганства, моя девочка им двоим не уступит.... А вымазалась она в детском креме. Густой такой, водоотталкивающий под пеленки. Еле отмыла потом и ее, и диван, и вещи.
Lorri: gattagaff КРАСАВЕЦ Не знаю что они делают, но собачку жалко :) ДРУЗЬЯ НАВЕКИ! ФИГАСЕБЕ КОТИК...
пуля: Lorri Эта тема Ваш конек Lorri пишет: Не знаю что они делают, но собачку жалко :) Судя по надписи, ( у них ) на спине, - ОНИ, проверяют уровень его БЕЗОПАСНОСТИ
Lorri: gattagaff А ваша девочка так умеет?
Lorri: А вот ещё детки
Грызлова: От всех фоток угараю, и под стол валюсь Светлана Л. пишет: пуля пишет: цитата: А он (кот)настоящий? Не знаю, но надеюсь что это не фотомонтаж Да это кошак что ни наесть настоящий, бедная киса.
Грызлова: Ну вот опять все сожрал Друзья навеки
Грызлова: Мне оч нра Во попал ААААААА
Грызлова: Ну что сынок, по мужски поговорим? Хичкок отдыхает
пуля: Грызлова Грызлова пишет: Да это кошак что ни наесть настоящий, бедная киса. Уж точно, БЕДНАЯ дядя что кису держит
Lorri: ДАМА С СОБАЧКОЙ Вот таких десяток по городу поставить — и можно не думать о старости:) ДЕТКИ - ЭТО НАШЕ ВСЁ...
kur: Lorri Грызлова мона уписаться!!!!!
Lorri:
АЛЛА: Почему я сюда так редко захожу?????Поржёшь, и 5 лет жизни прибавится!!!!! Спасибо,всем за доставленное удовольствие!!!
Маня: Lorri Грызлова РЖУНЕМОГУ!
Светлана Л.:
Lorri: растёт поколение вебдизайнеров =)
kur: Lorri кот суперский!!!!
минутка: ЧИСТКА МОНИТОРОВ click here
Lorri: Внеплановая вязка. Родословную не предлагать. Молочка давай!!!
пуля: Про молочко...
Грызлова: Не могу
kur: Lorri
Светлана Л.: минутка Монитор блестит!!!
Lorri:
Жанна&Люсик: РЖУНИМАГУ!!! Классная тема, зашёл посмеялся, и настроение поднялось!!!
Lorri: ЗАСАДА Ой, а это что?
kur: Lorri ваще прикол!!!
Маня: Lorri Супер!!!
Светлана Л.: Lorri
Грызлова: Lorri
Грызлова: Любовь с первого взгляда Фото охота
Грызлова: Бегууууу Ну ваще обнаглел малец
kur: Грызлова
Юлия+Клёпа: Грызлова пишет: Бегууууу Вот это классный кадр, если только не монтаж.
Светлана Л.: Юлия+Клёпа пишет: Бегууууу Вот это классный кадр Да красиво и оригинально. Это ж надо было, так момент поймать.
минутка:
Вика: минутка жестоко
kur: минутка ну и семейка гоплинов!!!
пуля: Вика пишет: жестоко Точно
минутка: Дабы не травмировать психику наших форумчан,картинку сменила
пуля: -Ух, но так все равно лучше
Мар.Пл.: говорят, что такие вот объявления - не редкость по московским дворам.
ALENA: Мар.Пл. пишет: говорят, что такие вот объявления - не редкость по московским дворам. правда-правда! я сама где-то (уже не помню) такое видела
kur: Мар.Пл.
Marmazetka: Мар.Пл. , убедительно то как, я бы уже не ставила !
mysik: На деле дорогостоящие собаки оказались обычными овцами. http://www.utro.ru/articles/2007/04/26/644446.shtml
Lis: mysik Хихикаю. Это ж надо! Не могут отличить овцу от собаки
Ирика: mysik Япония, супер пупер техника, высокие технологии, а жизнь то вот она. На всякого мудреца хватает простоты. Lis пишет: Хихикаю. Это ж надо! Не могут отличить овцу от собаки
kur: mysik вообще отпад!!!!!овцу купить вместо собаки!!!
ирина+яшечка: Да уж!!! Они же какают по-разному, как можно не заметить...
Marmazetka: mysik , явно япошки в своем электронном мире утонули!
Betelgeize: Хорошо когда собака - друг, но плохо когда друг - собака... Изменение должности без повышения зарплаты является понижением. Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы. Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком. Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь! Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
dima: Betelgeize Про дыбру - улёт!
пуля: Betelgeize ВИДЕО
Marmazetka: Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... Betelgeize ,
Мар.Пл.: О пользе фаст-фуда, или как мышь за сыром сходила...
Betelgeize: Мышбургер!!! Кошачьи дни в МакДоналдс!!!
просто гость: kur пишет: mysik вообще отпад!!!!!овцу купить вместо собаки!!! ирина+яшечка пишет: Да уж!!! Они же какают по-разному, как можно не заметить... анекдот в тему........... Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
пуля:
Грызлова: ухихикалась, и настроение поднялось, спасибо девочки
минутка: пуля очень ролик прикольный! http://www.youtube.com/watch?v=kuChyfRpU-c
Marmazetka: C появлением в доме ребенка я поняла 10 неопровержимых истин: 1. Голос 3-хлетнего кричащего ребенка в 3 раза сильнее голоса 3 взрослых 2. Все что спрятано в труднодоступных местах дастается за 28 секунд 3. Губная помада вкусная? Чем ярче тем вкуснее! 4. Одним тюбиком зубной пасты можно окрасить дверь и пол стены в ванной 5. При купании морской свинки в стиральной машине ее тошнит 6. Зонт никогда не заменит парашут 7. Первыми рвутся самые важные документы 8. В желудок всегда умещаются 3 огромные порции мороженного, но никогда одна маленькая тарелка супа 9. Суперклей действительно клеет все 10. Спасатели приезжают за 10 минут...
kotal: Мария С. Cпасибки за ссылочку про зверей.Так мило!!!
Фанни К.:
Фанни К.:
Sheese: а вы украсили ёлочку? http://scards.ru/cards/nyear/flash/ny_cat.swf??
пуля: Sheese
Маня: пуля В вашем случае кошка одна, ее только на макушку!
Ирина и Пинки: Мар.Пл. пишет: О пользе фаст-фуда, или как мышь за сыром сходила... Ну, я понимаю, это всё на снимке - фото-шоп. А у нас вчера в новостях показывали, как в Луганске нашли МЫШЬ, ЗАПЕЧЁННУЮ В БУХАНКЕ ХЛЕБА! А хлеб этот люди купили к столу, и даже съесть успели какую-то его часть, пока не наткнулись на мышку. И хоть я - человек не брезгливый, меня чуть не вывернуло... А комментатор ещё и говорит, что, мол, ХЛЕБ ЭТОТ ЕСТЬ МОЖНО (???!!!), если бы только знать наверняка, что эта мышь не отравленной в хлеб попала... Б-р-р-р!!! Даже не знаю, как это назвать: то-ли, МЫШБУРГЕР НАТУРАЛЬНЫЙ, то-ли, ПОСЛЕДНИЕ СВИНСТВА УХОДЯЩЕГО ГОДА?
Маня: Ирина и Пинки пишет: МЫШБУРГЕР НАТУРАЛЬНЫЙ
Sheese: пляски до утра http://www.santa.clan.su/
Маня: Sheese
ОСА: Щас умру от смеха А это я так понимаю клеймо сверяют. А кто нибудь сталкивался на выставке с проверкой клейма, я не разу
Ника: ОСА, а ведь такая "крохотуля" запросто может голову откусить. Если народ спрашивает много ли едят йорки, то я просто боюсь представить сколько килограммов еды в сутки требуется такой пёсе. У меня мама приходя ко мне в гости, всё время умиляется размерам какашек моей Никуси. У этой же собачки не умилишься
Fleriss: Просто медведь какой-то , и с каким теперь мешком гулять хозяину???
Ирина и Пинки: ОСА пишет: А это я так понимаю клеймо сверяют А я, почему-то, сразу подумала, что ищут что-то другое...
Fleriss: Другое надо было искать с другой стороны -быстрее нашли бы
ОСА: Ника пишет: а ведь такая "крохотуля" запросто может голову откусить. Вот это и восхищает, животное которое одним легким движением может убить человека, так смиренно все переносит и по моему даже получает удовольствие.
lucky: Администрация одного из парижских отелей разрешила пребывание в нем собак, мотивируя свое решение так: "Мы пускаем собак в нашу гостинницу потому, что они не чистят обувь шторами, не коллекционируют чайные ложки, не берут на память салфетки и простыни, хорошо относятся к людям и приводят с собой только прекрасных постояльцев".
minishop: lucky пишет: "Мы пускаем собак в нашу гостинницу потому, что они не чистят обувь шторами, не коллекционируют чайные ложки, не берут на память салфетки и простыни, хорошо относятся к людям и приводят с собой только прекрасных постояльцев". ФЕНОМЕНАЛЬНО! Правда это не всегда, о наших ( российских) владельцах.
dima: Найден супер-секрет побед на выставках, всё дело в бантиках! а не в ушах, ногах и хвостах:))))))) - "Если у собаки уши распадаются в разные стороны, маленький бант это подчёркивает-большой бант визуально скрывает, большой бант так же визуально уменьшает ушки. Так что моё мнение-бант должен быть крупным. Собака на которой большой бантик сильнее выделяется и в сравенении у неё больше шансов занять первое место" (из инета)
Lorri:
Маня: Lorri Спасибо, настроение подняли!
АЛЛА: Lorri Спасибо!!!
Солнце: Lorri Круто!Мы с мужем посмеялись! Спасибо!
Milla: Lorri СПАСИБО СПАСИБО СПАСИБО!!!! умеете порадовать!!!
Lis:
пуля: Lis
Milla: Lis
Маня: Lis
Silk: Lis РЖУНЕМАГУ СУПЕР!!!!!!!!
Marmazetka: Lis
Лана: Lis -СУПЕР!Меня особенно радует ХВАТАЛКА-ЖРАЛКА и РАЗОРИЛКА,придумают же такое!
Солнце: Lis Спасибо,а как всё правильно подмечено
Куколка: Lis
Жанна&Йоркшики: Lis Всё соответствует модели!!! У моих 100% есть - кумекалки и подхалимажки! А, и ещё - чуйлы и просекалки!
Фанни К.: http://www.yaplakal.com/nastoyaschie_druzya.html посмотрите ссылку
helenaS: Эта история произошла в конце лета прошлого года, когда наша Лушка произвела на свет своих первых четырех щенков. Ночь. Тишина. В коробке рядом с кроватью мирно посапывают щенки. Вдруг тишину пронзает леденящий душу крик нашей новоявленной мамаши, который раздается со стороны кухни. Понятно, что кровь в жилах стынет, сердце мое бешено бьется где-то в горле и т. д. и т. п. по законам жанра. Все происходит единомоментно: включаю свет (пока понять еще с просонья ничего не могу), сын, который спал рядом, не открывая глаз резко садится на кровати, муж в трусах забегает в комнату и получается, что хором с сыном задают один и тот же вопрос:"Что случилось???!!!" (глаза сына закрыты). И тут нашему с мужем взору открывается такая картина: из кухни к нам в комнату влетает ошалевшая от страха наша Лушка, на шее которой висит и тащится по полу полиэтиленовый пакет-майка с арбузными корками (его с вечера оставили на полу). Глаза у всех на пол лица. Судорожно пытаюсь вытащить голову Лушки из лямок злосчастного пакета, это удается не сразу, может быть потому, что меня просто контачит, а сердце бешено пульсирует в горле. Наконец разрываю ненавистные ручки пакета, извлекаю Лушку, беру на руки, успокаиваю, нацеловываю...)) На утро уже только смеемся над нашим ночным происшествием, а возмутительница спокойствия ходит, как ни в чем небывало. P. S. пакет с арбузными корками был тяжелым, во всяком случае, по весу не меньше нашей Лушки.
Солнце: helenaS
Лана: helenaS -у неё такая шкодливая мося,не улыбнуться нельзя!
Ирина Ямщикова: Смотреть со звуком http://www.clas.my1.ru/
Солнце: Ирина Ямщикова Крутой ,подниматель...
Куколка: Ирина Ямщикова Подниматель настроения !!!
helenaS: Солнце, Лана, спасибо!
minishop: helenaS , Ну и Лушка, проказница! Какой пытливый взгляд!
helenaS: Анна Евгеньевна, спасибо!
Солнце: Вот не нашла такой темки,и решила тут написать... Сегодня прочитала объявление в газете: "Продаю:щенков йоркшир-терьера,девочка и мальчик,светлого окраса, родословная РКФ,клеймо.Дорого. тел.--------"(дословно) Когда я позвонила ,поинтересоваться:"...что значит светлого окраса...", Получила ответ:"Когда мы со своей девочкой,были на выставке,эксперт сказал,что чем светлее окрас у йорка, тем лучше,вот мы и нашли для вязки самого светлого кобелька..."
Мусик: Мне сегодня ссылочку прислали. Решила и вам показать: http://alpo.yard.ru/childhood.html
minishop: Солнце , Таких объявлений пруд-пруди. Главное, что отыскать светленького мальчика не поленились- думают всё-таки люди о разведении! Мусик , Спасибо, эта ссылка уже давно ходит по сети.
Солнце: minishop Они бы лучше немного почитали,прежде чем своё чудо в разведение пускать Удивляет даже не это ,а то что они меня пытались убедить,в том что йорки чем светлее,тем лучше, мотивируя это тем что судья то лучше знает
ОСА: Я тоже сегодня по обьявлению позвонила. Йорк девочка,40т. Спрашиваю вес ? Говорит:- мама 1.600, а папа кило от силы весит. -Щенки с документами ? -Конечно ?! -На выставках выставлялись ? -Нет мы для себя купили ? -А как вы документы оформили ? -Я подошла к клубному работнику и он мне все написал . Дальше спрашивать ни чего не стала. Наш клуб никогда таким не занимался, а этот человек (его знаю лично) даже разговаривать о левых документах не будет. А про вес вообще в шоке. Может стоит сходить посмотреть ,для общего развития( какие йорки бывают)?
Солнце: ОСА Оль, сходи обязательно,и чего спрашивать не стала ,я дак наоборот начинаю в таких случаях доставать "разводчика",расспросами,пока они не зайдут в тупик Просто так хочется иногда по телефону побалтать,просто жуть
minishop: Солнце пишет: они меня пытались убедить,в том что йорки чем светлее,тем лучше, А меня и убеждать не нужно , я сразу соглашаюсь что так лучше и говорю что у меня таких просто нет. ОСА пишет: -А как вы документы оформили ? -Я подошла к клубному работнику и он мне все написал Эта тема весёлая, давайте не будем о грустном. Так было, есть и будет, к сожалению. Солнце пишет: я дак наоборот начинаю в таких случаях доставать "разводчика",расспросами,пока они не зайдут в тупик О! Это вы мне не звонили! Я конечно могу и отправить на все 4 стороны. Но уж если есть время поболтать , обычно загоняю в тупик тех, кто обзванивает наших "деловодчиков" которые рады продать кому и что угодно, а затем слышат от меня ответы совершенно протовоположные.
Солнце: minishop Я имела ввиду что когда слышишь такого рода глупости начинаешь понимать с кем ты разговариваешь,и из этого складывается последующий разговор
ОСА: minishop Может это где то и возможно, но только не в нашем клубе .Люди работают слишком принципиальные, за что их очень уважаю. Хотя этот вопрос я конечно им задам Солнце Она прочувствовала мое отношение после вопроса о выставках, думаю дальше диалог бы не получился. Схожу обязательно, потом расскажу про маму 1.6
Солнце: ОСА Оль,я конечно же шучу,по поводу сходить,но если пойдёшь ,напиши потом
Мар.Пл.: Мусик пишет: Мне сегодня ссылочку прислали. Решила и вам показать: http://alpo.yard.ru/childhood.html Размещю полный текст, а то по ссылке долго читается.... «Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак.. Ну вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! ............ Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет»
Lorri: УЛЫБНИСЬ!!! http://www.ellf.ru/nem/smile/
Milla: Lorri В очередной раз СПАСИБО. - действительно улыбнулась..........(а музыка такая приятная)
Солнце: Lorri Спасибо,очень приятно Оказывается я самая,самая
exact: Солнце пишет: Оказывается я самая,самая Ну что Вы! Это я самая-самая!
Вероника: Солнце пишет: Удивляет даже не это ,а то что они меня пытались убедить,в том что йорки чем светлее,тем лучше, мотивируя это тем что судья то лучше знает Меня, не далее, как неделю назад, в этом пыталась убедить госпожа Бегма И., которая судила моих ребятишек на всероссийке "Невская рапсодия". Долго восхищаясь нашей Бибишкой она посетовала на темноватый окрас корпуса(особо отметив это в описании) ,и сказав, что корпус должен быть светлее, поставила нас вторыми в расстановке. Никогда не думала, что тёмная сталь- недостаток
Солнце: exact пишет: Это я самая-самая! Договорились ,Я и ВЫ,САМЫЕ САМЫЕ
minishop: Йорша-картёжница http://www.mandjshow.com/videos/m-part-2/ http://www.jillidog.com/appearances.html
Жанна&Йоркшики: minishop пишет: Йорша-картёжница Ой, смешная она такая! И похоже, что ей это занятие нравится! А кот чего там сидел? Спагетти должен был кушать?
minishop: Жанна&Йоркшики пишет: Ой, смешная она такая! Наша "Монич" (dima) смешнее! Помните видео из Банка, где она деньги считала? А кот видать принимал участие в конкурсе, кто круче чего умеет делать.
Куколка: minishop Видео супер! Йорша-картёжница,шустрая собанька. Жанна&Йоркшики пишет: А кот чего там сидел? Спагетти должен был кушать? Этого котярку по телевизору показывали, прикол котика в том ,что он пользуется столовыми приборами, даже спагетти палочками лопает.
Куколка: Собака и обезьяна! click here
Зося : Вот из этой -же серии ,офигенский ролик ,обожаю его ,посмотрите ,получите массу положительных эмоций http://karaul.ru/video483
Солнце: Проверь себя,есть ли ТЫ в паспортной базе данных,в интернете База паспортных данных Я там есть
Фанни К.: Я себя тоже нашла
Куколка: Солнце И я себя нашла,класс
Солнце: Фанни К. Куколка Там все есть
Зося :
Лана: Солнце пишет: Там все есть -и похоже что мы все родственники! Зося прикольные фотки!
Солнце: Лана пишет: и похоже что мы все родственники! Конечно!
dima: minishop Жанна&Йоркшики У меня только сейчас ролик открылся, действительно, такая забавная собачушка! И как старается угодить своему хозяину - соображает чего сделать, чего взять нужно И за что людям такое счастье привалило - СОБАКИ! minishop А Монич вообще, она некоторые слова, если произносить по буквам - понимает их Как же я её люблю!!! Она теперь больше моя собачёнка, а Поныч больше Димкина - они нас поделили поровну С Понкой тоже скоро ролик сделаем не скажу какой, увидите! Она , конечно, маленькая глупышуля ещё, но побаловаться умеет!
minishop: Солнце пишет: есть ли ТЫ в паспортной базе данных,в интернете Вы не поверите...........смеялась до слёз. Давайте сверяться, вы там кто? Зося , Фото супер! Про Педигри конечно смешно придумали. dima , Даёшь Понку в эфир! (Димке приветик! )
dima: http://youtube.com/watch?v=Fy9rx8_jtxw прикольная версия-караоке песни Димы Билана особенно для тех, кто английский не знает - петь легко!
Milla: dima пишет: прикольная версия-караоке песни Димы Билана
пуля: dima Да уж, если прислушаться, очень прикольно получается Особенно Ургант вписался
Лана: Гуляли вчера в парке и не смогли мимо такой картины пройти. Девиз:ЕСЛИ ПЛОХО -ВАМ СЮДА!и мелким шрифтом:Мы вегда рады оказать Вам первую помощь! (самое интересное,что в зелененькой палаточке,не врачи,а люди,которые отрывают билетики для проката на лодочках)
Zeta: К сожалению, не сохранилось фото, но текст объявления, висящего на туалете бара в с. Любимовка на Украине, помню до сих пор: ПРОСЬБА НЕ ЗАЛАЗИТЬ НА УНИТАЗЫ С НОГАМИ, КАК ОРЛЫ НА ГОРНЫЕ ВЕРШИНЫ !!!
Zeta: Нашла всё таки:
Фанни К.: Несколько роликов.Отдохните и полюбуйтесь на белых и пушистых. click here click here
Regina: Лана, Zeta Фанни К. какие кошечки...
ОСА: В нашей гостинице. Стремимся к "ЕВРО СТАНДАРТУ" Может берегут гостей от загазованности.
Зося :
Milla: Зося
Milla:
Украиночка: Зося Milla
Зося :
Ольгаекб: Улыбнитесь!
ОСА: Ольгаекб
Fleriss: Ольгаекб ,
Маргарита: Ольгаекб долго смеялась...
Helga: просто класс !!!!!!!!!!!!!!!!! Очень поднимает настроение!!!!!!!!!!
Marmazetka: Ольгаекб
Yelena: http://video.yahoo.com/network/100284668?v=4110509&l=3774740
Marmazetka: Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает. ============================================================= Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьянe ============================================================ Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами! (Аксиома 2)
Yelena: (честно сказать у нас это по местному телевизору показали) Я плакиль... и только потом я это в интеренете отискала... http://www.youtube.com/watch?v=e_TIOfUEudo ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ А вот "оригинал" http://www.youtube.com/watch?v=whfmqZrwoxI Похожи? а это перевод, но звучит он как то ну не так, ну какой есть http://www.amalgama-lab.com/songs/k/katy_perry/hot_n_cold.html
Mamay: ОСА Извиняюсь за "позднее зажигание", но не могу удержаться!!! На фотографии вид из КАКОГО окна? Неужели это Норильск??? Какое-то серое все и мрачное... (Только не обижайтесь пожалуйста!).
Марина Касимова: Mamay А у нас всё зимой серое и мрачное Мы то уже привыкли. Спасают новогоднии праздники своими разноцветными огоньками,ну и ещё администрация города которая в заботе о нас высатила местами деревья из метала и лампочек. Попробую в недрах интернета найти фото и разместить здесь. Вот ссылочка. http://foto.gazetazp.ru/?spic=627124591683029.jpg Может когда то появится страничка о разных городах где мы живем.
Светланка: Зимой все бело-серое, а летом... черно-серое!!!!! А еще отличительным признаком нашего лета являются пыль, газ и ОГРОМНЫЕ комары!!! Но я свой город люблю, хотя мечты о переезде туда, где чистый воздух, птички, солнышко и травка-муравка все-таки есть!!!!
Маргарита: Yelena смешно у них получилось перепеть...Спасибо, что рассмешили!
Lorri: Уличные бандиты.
Фомина Ольга: Lorri
minishop: Lorri пишет: Уличные бандиты. Ну надо-же! Приметили место на взморье где торгуют мороженым, и давай себе сладостью подчиваться. На месте фотографов, я снимала бы следующие кадры, где видны бы были удивлённые лица потерпевших. Эти эмоции есть пожалуй на третьем кадре (особенно женщина на заднем плане).
Жанна&Йоркшики: minishop пишет: Эти эмоции есть пожалуй на третьем кадре (особенно женщина на заднем плане). А на четвёртом! У женщины вообще всё мороженое спёрли! А на втором : Тёть, тебе не тяжело? Давай-ка я тебе помогу!
Украиночка: Lorri А это где такие "бандиты со взморья"?
Helga: Lorri
Yelena: "Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". Воспитание сторожевого мужа Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать? Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа. Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых. Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород. Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака. Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать. Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы и вышивающий гладью дедушка – гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе. Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище. По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет. Дрессировка Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике – том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется. Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «апорт». Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дому. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена. Как отучить мужа бросаться на людей Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это – люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли? Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома: разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то: не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени. Выгул Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре. Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница» и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» – не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует. Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними. Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо и урча убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами. Выставочные сложности В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами. Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода – забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек. Главное – запомните: ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться"
Маня: Yelena Yelena пишет: В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать Точно подмечено!
Yelena: Я плакиль *** "...Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. …Там, говорят, все образованные. Даже коты... "
Украиночка: Yelena пишет: …Там, говорят, все образованные. Даже коты... " Yelena пишет: Я плакиль
Lorri: Yelena
Yelena: На табличке написано хайкерам и байкерам (велосипедистам) отодвинуться на край дороги, когда машина приблизится... Ауч!!! А там крокодилы!
Helga: Yelena Вот и выберай или к кокодриле на обед, или под машинку
калинка-малинка: Добрый день.Девочки,а как вставить фотографию сюда? Не получается.
калинка-малинка:
калинка-малинка: Ура. Всё получилось.И зарегистрироваться получилось тоже. Спасибо. Надеюсь,юмор понимаете и близко к сердцу не воспримите картинку, тем более что рубрика для её размещения соответствующая.
А.Карасева: калинка-малинка Класс
А.Карасева: калинка-малинка это ваши красавцы?
калинка-малинка: А.Карасёва,не,у меня как раз одна из тех,под которую доча "косит". А эти.....доча-то красавица,а батя УЖАСНО!красив!!! За такими я предпочитаю со стороны наблюдать. P.S.Боюс,боюс,боюс............
Светлана Л.: Прочитала на "PesIQ" СОГЛАШЕНИЕ Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем: 1. Предмет Соглашения Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же. 2. Права и обязанности сторон. 2.1. Хозяин обязан: - за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам); - следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом; - уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер; - обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно; - по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин; - обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем». 2.2. Хозяин имеет право: - Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается; - Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке; 2.3. Кот обязан: - вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей; - соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе; - реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением; - Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий; - жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит; - не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина; - не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином; - не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать; - вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается; - не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка; - не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица; - не срать в душевую кабину; - НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!! 2.4. Кот имеет право: - у Кота нет прав, только одни обязанности. 3. Ответственность сторон 3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность. 3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав. 3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности. 3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений. 3.5. Виды наказания: - выговор; - общественное порицание; - ограничение пищевого довольствия; - ограничение свободы; - лишение свободы на определенный срок; - меры физического воздействия; - понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец». 3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца; 3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении; 3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок; 3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления. 3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом. 3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно. 3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком. 3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище. 4. Заключительные положения 4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства. 4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом. 4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону. 4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать. 4.5. Адреса и реквизиты сторон. (Автор неизвестен)
Yelena: Светлана Л. пишет: Автор неизвестен) deep-phoenix... продолжение: Прошение о помиловании Кота mood: Скучаю music: Кипелов. Я свободен! Ну вот, без Кота в квартире стало пусто, неуютно и грустно. Я все-таки очень люблю эту скотинку. Чуткая душа юриста не выдержала и я таки подала Прошение о помиловании Кота. Искренне надеюсь, что он вернется и встанет на путь исправления. Моему глубокоуважаемому Хозяину и членам его семьи, обсуждающим вопросы помилования при Хозяине от осужденного по п. 3.9 и п. 3.10 Соглашения Кота и Хозяина к бессрочному ограничению и временному лишению свободы приговором Хозяина без суда и следствия Кота, 2001 г.р., отбывающего наказание в исправительном учреждении ПРОШЕНИЕ О ПОМИЛОВАНИИ Прошу Вас помиловать меня, освободив от отбытия дальнейшего наказания в виде бессрочного ограничения и временного лишения свободы. Я осужден за тяжкое преступление, предусмотренное заключенным между мной и Хозяином Соглашением, выразившееся в том, что под покровом ночи я умышленно вероломно и цинично нагадил (уточняю - нассал) в Хозяйскую душевую кабину, потом подло скрывался под диваном от справедливого правосудия, не выражал искреннего раскаяния и содействия следствию. При задержании оказывал активное сопротивление и обхамил Хозяина матом на кошачьем языке. Я не единожды так поступал, предыдущие меры воздействия меня не поставили на путь исправления, хотя наказания я отбывал по полной программе и предыдущие судимости погашены полностью. Так как данное тяжкое и общественно опасное деяние я совершил повторно, я осознаю себя матерым рецидивистом, понимаю, что прощения не заслуживаю, но все равно надеюсь на помилование. В содеянном я успел раскаяться, вину свою признаю полностью. Потерпевшая deep-phoenix меня простила, ходатайствуeт также о моем помиловании и освобождении меня от наказания. Из временного лишения свободы, назначенного справедливым приговором Хозяина, я отбыл два дня наказания. За это время я показал себя с положительной стороны. Имею 2 взыскания, однако они погашены, и 5 поощрений. Из-за отсутствия рабочих мест не трудоустроен, заработка не имею. Владею тремя профессиями: подхалим, лизоблюд, и мышелов. Последнее, в основном, в теории. Валерьянкой не злоупотребляю, ибо давно завязал. За время отбытия наказания я заболел аллергией на котов и кошек, которой страдаю до настоящего времени. Я сирота, матери и отца своих не помню. В младенчестве меня лишили мужского достоинства, что отложило тяжелый отпечаток на всей моей судьбе. Я не доедал (оставлял заначку), не допивал. Чувствовал себя неполноценным котом, когда другие коты выли под окнами и призывали кошечек, а я флегматично в это время наблюдал за птичками. Моей приемной матери сейчас 56 лет, она пенсионерка. Воспитывала она меня одна. В настоящее время сама нуждается в моей помощи. За время, что я отбываю наказание, состояние ее здоровья ухудшилось. Моя сестра одна воспитывает трехмесячного ребенка. Не работает, так как не может устроиться на работу. Зарегистрирована на бирже труда в качестве безработной. После освобождения я буду честным трудом зарабатывать на жизнь своей семьи. За время отбытия наказания я смог подвергнуть переосмыслению свои взгляды и жизненные ценности и понял, что нет на свете большего счастья, чем свобода, честный труд, здоровье и благополучие близких людей. Прошу поверить мне и освободить меня от наказания, либо назначить мне испытательный срок. С глубоким уважением и раскаянием в глазах, Ваш ничтожный Кот Приложение: 1. Справка о прививке от бешенства. 2. Характеристика с места отбывания наказания. 3. Две фотографии с хозяином, дабы чтоб не забыл, как любил меня. 4. Анкета. 5. Прошение о помиловании потерпевшей deep-phoenix
полная версия страницы