Форум » Приколы "Нашего времечка" » Анекдоты про собак и про всех зверюшек тоже... » Ответить
Анекдоты про собак и про всех зверюшек тоже...
Natali: Маленькая девочка: -Мама, можно я погуляю с Найдой? -Нет, доча. У Найды течка! -А что такое течка? _Спроси у папы, он в гараже. Приходит доча в гараж: -Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет каснистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ею у собачки между ног. -Можете смело гулять!! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собачки: -Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома....... _
ирина+яшечка: Ирина и Дана А я-то смотрю, вас с Нюхой нет, думала, отдыхаете...
варюшка: Ирина и Дана выздоравливайте!!!эти маршрутки сплошная неудача!
Ирина и Дана: ирина+яшечка Не, мы в отпуск собираемся во второй половине августа, хотим погреться на солнышке и позагорать. Уговариваем мужа (и "папу") на Испанию или Хорватию. варюшка Спасибо.
*Лина*: Овечке сделали аборт, Лев принес в больницу торт, Бобер путевку на курорт, Медведь достал ей гарнитур, Лис притащил две пары кур, Два лифчика принес ей волк, Он в этом деле знает толк, Трико стащил у суки пес его овечке он принес. А муж, БАРАН, Принес сирень И думает , что у жены мигрень. Мораль: Когда несешь жене цветы, подумай не баран ли ты.
*Лина*: Глядя на картинку щитайте до 20 и вы увидите жирафа.
*Лина*: Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да собачка моя покусала! - Одолжи собачку! - Так вставай в очередь... Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!! Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. * * * Если вы не уверены, что собаки должны ходить строем - в армии вам делать нечего! * * * Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит: - В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит: - Да нет, тогда ерунда какая-то получается... * * * Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит: - Садитесь! - Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются! * * * - Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше. * * * Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что черезчур борзая. * * * Реальное объявление (из газеты): Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Есть все. Любит детей. * * * Частное объявление: Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице. * * * Из сочинений: "Собаки одевают намордники, чтобы не жаловались" * * * Один владелец хвастается другому: - А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет? - Зачем?! У нее же есть ключи! * * * Встречаются две собаки: - Ты чего такой грустный? - Да хозяин побил... - За что??? - А я его покусал. - Зачем??? - Да он 23 февраля нажрался и все мои медали нацепил. * * * Мужик и собака играют в карты. Прохожий: - Ну и умная же у тебя собака! - Да нет, дура - ей когда масть идет, она хвостом виляет. * * * Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! * * * Подходит Герасим к капитану "Титаника" и говорит: - Собачку на борт не возьмете? * * * Хозяин хвастается приятелю: - Мы уже научили нашего щенка "ходить" на газету! - Поздравляю! - Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал пока мы ее дочитаем :( * * * Беседyют две охотничьи собаки: - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! - Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"... * * * - Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. * * * Звонит телефон, но кроме собаки в доме никого нет. Пес берет трубку: - Гав! - Кто это говорит? - Гав! - Вы не можете говорить отчетливее? - Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар! * * * "Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова) * * *
варюшка: *Лина*
Мар.Пл.: ЗдОрово!!! А главное, что все анекдоты на собачью тему!!!
Грызлова: Ирина и Дана Выздоравливайте побыстрей!!! *Лина*
Alina: Классные анекдоты!
варюшка: МОЯ СОБАКА ТАКАЯ ГЛУПАЯ!Я ЕЙ ГОВОРЮ ПРИНЕСТИ ГАЗЕТУ,А ОНА ГОТОВИТ МНЕ УЖИН!!!!
варюшка: МУЖ:ДОРОГАЯ ТЫ СКОРО?!МЫ ОПАЗДЫВАЕМ!!! ЖЕНА:ДОРОГОЙ,Я БИТЫЙ ЧАС ТЕБЕ ТВЕРЖУ,ЧТО БУДУ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ!!!!!
*Лина*: Как искупать кошку и помыть унитаз: 1. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 2. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 3. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 4. Кошка взобьет мыльную пену и очистит унитаз. 5. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 6. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 7. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака
*Лина*: - Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!" Вовочка спрашивает: -Мама, а как я появился? -Мы тебя в капусте нашли. -А моя сестренка как появилась? -А ее мы нашли в розе. На следующий день вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну, что, садоводство в самом разгаре? Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:"Багира, что со мной? Мне хочется убежать дплеко - далеко, спрятаться глубоко - глубоко, сидеть тихо - тихо. "Может это любовь?" Багира: Все просто, Маугли! это "Весений Призыв в Армию"!!! Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю. Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: -Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: -Мама, смотри, я еду без зубов... Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила? Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!! Вчера в районе Краснодарской улицы три человека (среди них один ребенок) чуть было не попали под колеса маршрутного такси №2, засмотревшись на йорка после помывки и прически. Граждане доставлены в ближайший травмпункт с вывихом шеи. К моменту подписания номера в печать стало известно, что граждане уже отправлены домоой. Поскольку популяция йоркширских терьеров в нашем городе растет, будьте предельно бдительны! Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: - Зашибись день прошел! -А чем питается ваша собака? -Да вчера укусила за коленку вон того мужика. -Зачем? Ведь теперь есть новый "ЧАППИ" со вкусом коленки вон того мужика. Ночью папа Карло наступает на кучку опилок и ворчит: "Буратино,гад, опять до горшка не дошел!" Случай, абсолютно реальный. В Академии милиции на лекции по Теории отечественного государства и права. Дядьки немаленькие учаться, есть и лейтенанты и полковники. Преподаватель: В Древней Руси согласно законодательству всё имущество от умершего отца переходило к младшему сыну. Если погибал младший - к среднему, и так далее... Вопрос из аудитории: А если не было младшего сына? Преподаватель: То есть? Вы имеет в виду, если не было сына, а была дочь? Аудитория: Ну нет, если младшего не было, только страший или средний....
варюшка: *Лина*
полная версия страницы