Форум » Приколы "Нашего времечка" » Анекдоты про собак и про всех зверюшек тоже... » Ответить
Анекдоты про собак и про всех зверюшек тоже...
Natali: Маленькая девочка: -Мама, можно я погуляю с Найдой? -Нет, доча. У Найды течка! -А что такое течка? _Спроси у папы, он в гараже. Приходит доча в гараж: -Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет каснистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ею у собачки между ног. -Можете смело гулять!! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собачки: -Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома....... _
варюшка: ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ХУЖЕЯЯ.ЧЕМ ОТКУСИТЬ КУСОЧЕК ОТ ЯБЛОЧКА И ОБНАРУЖИТЬ ТАМ ЧЕРВЯКА!? ОТКУСИТЬ КУСОЧЕК ОТ ЯБЛОЧКА И ОБНАРУЖИТЬ ТАМ ПОЛ-ЧЕРВЯКА! ЕДУТ В КУПЕ СЫН И МАМА СЫН:МАМА,А ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ? МАМА:НУ......ЛЕПИТСЯ ИЗ ГЛИНЫ ФИГУРКА,ЕСЛИ ЗАЛИТЬ ВОДОЙ,ТО ПОЛУЧИТЬСЯ МАЛЬЧИК,А ЕСЛИ МОЛОКОМ,ТО ДЕВОЧКА! ВЫСОВЫВАЕТСЯ ИЗ ПОД ОДЕЯЛА МУЖЧИНА:А ЧТО,СТАРЫЙ СПОСОБ УЖЕ ОТМЕНИЛИ?
Alina:
Грызлова:
Елена Гайзер: А вот реальный анекдот ( по-моему ). Мне на почту пришло письмо: Предлагаем Вам ручку с исчезающими чернилами! Все написанное ей исчезнет через 0.5-3 часа. Принцип действия: После написания, написанное исчезает в течение 0,5-3 часов (в зависимости от температуры и влажности окружающей среды) никаких следов не остаётся (при написании сильно не давить на бумагу) Для ускорения процесса исчезновения - подышать на написанное в течении 20-40 секунд. Ручка ничем не отличается от обычной. Аналогов нет. Никаких специальных условий для хранения нет. Принцип работы показан в фильме «Гений» с А. Абдуловым, но фильм - фантастика, а наша ручка реальность. Больше всего, мне про "подышать" понравилось . Представила себя, "дышащей" 40 секунд на написанное . По-моему, проще - начихать .
варюшка: Елена Гайзер
Грызлова: Елена Гайзер Умора
OLga: О методологических недочётах... Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала, какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т. д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит намного сильнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали?
s55-55@mail.ru: Анекдоты, правда о животных, а мне очень нравится: Сын подходит к отцу и спрашивает: -Папа а как я появился на свет? Папа в ответ: -Я поплевал в спичечный коробок, мама поплевала, положили под подушку, утором проснулись-там ты. На следующий день сын приходит к отцу и говорит: -Папа, я поплевал в спичечный коробок, Машка соседка поплевала, утром проснулись а там таракан -Так убей его! - Не могу, на родного сына рука не поднимается! КАК ОБМАНЧИВА ПРИРОДА, ПОДУМАЛ ЕЖИК СЛЕЗАЯ С КАКТУСА Объявление: Ищу жену, 40 лет, двух по 20, четырех по 10 не предлогать!
ирина+яшечка: s55-55@mail.ru Ха-ха-ха!!! Смайлики-то не работают у меня...
минутка: Сижу, умираю Хочу, чтобы и вы умирали..... Из зоопарка сбажала горилла.По городу объявления:самим не ловить-опасно.позвонить по телефону №... Девушка идет домой ,видит на дереве горилла...Звонит...Приезжают :мужик с ружьём и собачка малюсенькая, зовут Кифирчик, говорит мужик: - Тааак, я лезу на дерево, сбрасываю гориллу, вы отпускаете Кифирчика, он хватает гориллу за я....ца, она в шоке, я спускаюсь, связываю --всё! Понятно? Вопросы есть? - Есть, а зачем ружьё? -А ружьё, милочка,.... если с дерева упаду я.......стреляйте в Кифирчика..... Вот такой добрый "гринписовский" анекдот (источник- "Русское радио")
Мар.Пл.: Встречаются две собаки - толстая и худая. Толстая глядя на худую: - Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод. Худая глядя на толстую: - А на тебя можно подумать, что ты причина! Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: - Твой ужин находится в желудке у собаки! Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин: - Давай зайдем! - Hет. Видишь - табличка: "Собакам вход запpещен". - Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?! Жена-мужу: - У нас такой умный пёсик! Каждое утpо бежит к почтовому ящику и забиpает в дом газеты. - Hу и что, многие собаки так умеют... - Hо мы ни на какие газеты не подписывались! Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю. Щенок лайки спрашивает у мамы: - А кто умнее - мы или кошки? - Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей? В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: - Шарик! Ша-арик! <тишина...> - Ша-а-ари-ик! <тишина...> - У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас! - Гавс! Гавс! ..................................................Всё.......................Продолжайте......................
ирина+яшечка: Ну и насмешили!!!
Светлана Л.: Ха-ха-ха
russoturisto: Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!! Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? -------------------------------------------------------------------------------- Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение. -------------------------------------------------------------------------------- У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать... В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала. Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит. Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше… Постоял, подумал – и говорит: - Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера б\\\\\м шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши…
kur: russoturisto
полная версия страницы